scrat rainbow

lol jetait cute bb :p ...:( sa a bien changer depuis lol bref bonba wala sur ste foto jetait pas tou b mais je devai pas etre bien vieu lol :p sur c avant mes 5ans lol

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

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Ce sont deux Gays qui se suivent dans un escalier, le premier ne peut se retenir et lâche un vent et le second derrière renifle et chante: " love is in the air..."

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C'est deux Gays dans un jacuzzi. L'un des deux voit quelque chose de blanc flotter à la surface et s'exclame :
- Mais c'est du sperme !! Tu t'es masturbé ?
- Non, j'ai pété...

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C'est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j't'aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture?

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Ce sont deux Gays qui vont au SuperMarché avant leur petite soirée.
L'un d'eux dit à l'autre :
- Va chercher le Champagne et de la vaseline.
Le second Gay s'en va et revient :
- Je n'ai pas trouvé de Vaseline.
- Ce n'est pas grave on boira le champagne cul sec !

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C'est l'histoire d'un mec qui va voir un médecin. Il lui dit:
-Vous savez, docteur, j'ai un problème les hommes ne me sont pas indifférent. Je crois que je suis gay.
-Ah bon ! Et qu'est-ce que vous faites dans la vie? Etes-vous un cinéaste célèbre?
-Non. Je ne le suis pas.
-Un journaliste connu?
-Non plus.
-Vous faites du théâtre?
-Non, je travaille chez Renault. Comme tourneur.
-Mais, voyons, tu n'es pas gay. Tu n'es qu'une espèce d'enfoiré!

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Deux Gays vont pisser contre un mur. L'un dit:
- Oh! Tu bandes, et moi aussi !
- Vient on se fait un combat d'épée !
Quelque minutes plus l'un se penche en avant et dit
- Achève-moi avec ton épée !!!

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime.

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Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés. Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit :
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois!"

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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un Gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !

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Quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont tous les deux dans la merde !

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Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ? -Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

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Comment peut-on asseoir 4 Gays sur une chaise ? - En la retournant.

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Quelle est la ressemblance entre un Gay et un four à micro-ondes?
- La viande ressort brune, chaude et juteuse

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A quoi on reconnaît un Gay dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite

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Comment un Gay enlève-t-il son préservatif ?
- Il pète !!!

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Quelle est la différence entre un intellectuel et un Gay ?
-L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête. Et le Gay le gros Robert dans le cul...

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Pourquoi les Gays sont ils plus virils que les mecs normaux ?
- Parce qu'ils ont souvent 2 couilles de plus au cul.

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Quelle est la différence entre une fourchette et un Gay? La fourchette pousse le plat du jour, et le Gay le plat de la veille.

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Quelle est la difference entre un vieux Gay et un jeune? Le vieux peut s'asseoir sur un oeuf sans qu'il se casse.

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Pourquoi les femmes de San Francisco ne portent-elles pas de minijupes?
- Pour qu'on ne voit pas leurs couilles

Quel est le dinosaure préféré de tout les gais ? - Le déchiranus.

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Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ? - Se filmer en train de chier, puis passer le film a l'envers.

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Comment appelle-t-on six policiers qui s'enculent ? - Une brochette de poulet.

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Qu'est-ce que 3 Gays les uns derriere les autres ? C'est l'anniversaire de celui qui est au milieu !!!

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Pourquoi les Gays aiment-ils sucer le matin?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Qu'est ce qu'il y a de pire que d'enculer une pute qui a ses règles ?
C'est d'enculer un Gay qui a la chiasse.

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Pourquoi les Gays pètent-ils après une sodomie?
pour remettre les poils dans le bon sens.

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Quelle est la difference entre un Gay et un taxi?
Le taxi n'en prend pas plus de quatre.

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C'est trois Gays assis sur un banc, tout à coup, le premier : PPPPRRRAAAAOUUUUUT, monstre pet ! le deuxième : SSSBRRRRRROUARRRRTCH, encore un pet plus monstrueux le troisième : prout! Les deux premiers : "PUCEAU ! PUCEAU!"

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Si ma tante en avait, on l'appellerait mon oncle. Et si mon oncle en était, ce serait une tante

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14 Gays passent la soirée devant la télé, quelle émission regardent-ils ? 7 sur 7

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Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose!!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose!! Mais, eh, il il y a un truc dur là-dedans attends je l'attrape. Ça y est je l'ai. OH une Rolex!!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE!!!!!!

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C'est un Gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au pédé de dire '33'. Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."

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Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

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C'est un Gay qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain.
- Mais t'es dégueulasse !!!
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit



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Moi, Gay ??? Plutôt me faire enculer !!!

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Il y'a deux Gays dans une voiture l'un dit: il faudrait allé faire le plein. L'autre répond: ok allons-y
Arrivé dans une station essence il demade conseil a un vendeur et celui-ci lui répond:"nous avons de la castrolle...et avec la castrolle on s'envolle...
L'un des deux Gay répond: Vous n'auriez pas de la motul ????

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C'est deux Gays dans une piole l'un dit à l'autre :"j'ai envie de toi !"
L'autre : "moi aussi mais j'ai pas de capote"
"Bouge pas je vais allé en chercher à la pharmacie mais tu m'attends, tu ne te masturbes pas promis ?"
"oui mon petit choux mes dépêche toi."
A lors l'autre par en courant à la pharmacie, prend ses capotes et rentre et la surprise il y a plein de sperme partout :
"Putin t'es dégueullasse je t'avais dit de m'attendre "
Ch'te jure j'me suis pas branler je t'ai attendu "
"Alors c quoi ce bordel ?"
"J 'ai juste pété !!!"

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La différance entre un Gay est une femme ne se situe pas sur le sexe mais sur le prix du colier car une femme porte des diamants et le pd des boules !

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C'est 2 Gays qui sont dans un avion long courier, l'un des 2 a térriblement envie de faire l'amour, alors il demande a son amis de le prendre sauvagement tout de suite.
Mais sont compagnion lui dit: t'es malade on n'est pas tout seul les gens vont nous voir !
l'autre dit: mais non ils dorment tous et si tu veux pour vérifier je vais demander si quelqu'un à un stylo.
il demande alors un stylo et personne lui répond.alors les 2 Gays fond l'amour sauvagement dans l'avion. Le lendemain un passagé demande à une hotesse une aspirine en lui disant que sa tête lui faisait horriblement mal depuis hier soir.
Alors l'hotesse lui dit mais pourquoi ne pas me l'avoir demandé hier soir?
Le passagé répondi : "ha non, déjà qu'hier soir un homme a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit..."

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Pourquoi les Gays ne sont pas acceptés pour travaillé dans les banque du sperme? On a peur qu'ils boivent durant le boulot !

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C'est 2 Gay dans une 2 chevaux et une guêpe rentre dans la voiture le conducteur essait de l'écraser, il perd le controle du véhicule et tombe dans un ravin, à la fin de la chute il dit a son petit amis "Ha je l'ai bien enculé cette guêpe" et le deuxième répond "BZZZZZZZZZ"

Savez-vous pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe?

1 Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.
2. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.
3. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
8. Deux personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
9. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.
10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
12. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
15. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.
16. Du bon chocolat est facile à trouver.
17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
20. La grosseur du chocolat importe peu.... c'est toujours bon

alors wala cecile une filel serieu c lfun avec lol el es trop marante puis serieu jladore grave on delire trop ensembl pi c la version feminine de bast alias orlaloi mdr :p donc el son truc c les torse mdr :p:p:p oups fallai pi etre pas ke jle dise mdr :p lol enfin bref cecile jsui tro content t une d meilleur rencontre ke g fai cet année serieu jespere kon va continuer no trip lonten lol le prochain c aqua ou disney mdr :p

alors wala je comence par mon grand frere enfin pas par le sang mais par le coeur jladore tellement ke pour moi c mon grand frere il fais parti de ma famille de ma vie tou sa c la personne la plsu gentil ke je connaisse jladore trop c vriament kelkun de unik .wala cyril jvoulai te dire ke pour moi tu es et tu restea mon grand fero pour toujour franchement t super bizouxxxx mouaaaa